Pausa publicitaria. El experimento de este 12 x 1 está resultando positivo, no sólo hay movimiento de comments, también me están llegando e-mails, sms al móvil, alguna llamadita El problema que veo es que me es complicado buscar hueco para contestar algunos comentarios, ya iremos viendo esta parte los próximos días Porque soy tan tonto que estoy escribiendo un post tras otro, no hago trampa, no tenía nada escrito antes, aunque si la idea de algunos temas. Pero eso da igual, yo me lo guiso yo me lo como, y soy el que probablemente más me estoy divirtiendo. ¡Esa es la cuestión!

Incluso he tenido un hueco para comer y trabajar en varios proyectos de los cuales os informaré los próximos días. Se avecinan sorpresas nuevas, y alguna de siempre va cogiendo vuelo: ya estoy cerrando invitados y actividades para el Salón del Cómic de Getxo.

Este coitus interruptus venía también al caso porque por alguna extraña razón informática que aún desconozco algunos de vuestros comments se van directamente a la bandeja de spam. Ya lleva pasando esta mierda un tiempo, y no siempre me acuerdo de revisarlo, así que, si alguno no ve su comentario publicado, que me avise con un e-mail, un paquete-bomba o lo que crea oportuno.

Fin de la pausa publicitaria. Mientras me ducho, que ya es hora, os dejo con unos MINUTOS MUSICALES, que sé de buena tinta que los echáis de menos

No tiene desperdicio, amigos, la pequeña Wendy vuelve queriendo darle al frasco El video contiene imágenes impagables Tengo una sensación entre pena, mal rollo y

De dulce niña que no ha roto un plato a mujer fatal. Madeleine Zima, la pequeña Grace de la serie “La niñera”, dejó a más de uno con la boca abierta con su intervención en la recomendable serie “Californication”, protagonizada por David Duchovny, el agente Mulder de “Expediente X”. Con él comparte una escena acalorada donde la actriz luce sin vergüenza su cuerpo de mujer

Esto es totalmente gratuito, por supuesto, como ya ocurrió AQUI. Y de paso me marco un parecido razonable (por el montaje más que nada) y añado otra foto por el morro que sin duda hará ganar visitas inservibles a este putiBLOG.

¡Kira Miró en pelota picada, malditos pajilleros internautas, pinchad, pinchad! Esas visitas de 0 segundos en el Statcounter que tanto alegran la vida a quien quiera contarlas como válidas Haw, haw, haw, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw!!!

Me retracto. Voy a retractarme de lo que dije AQUI. WANTED no está tan mal. Eso sí, si nos olvidamos totalmente del cómic de Millar. La película no va sobre el tebeo, solamente toma su punto de partida, y como aventuraba AQUI, la versión cinematográfica prescinde de lo mejor: la parte de los supervillanos y las realidades paralelas, la patada en el coxis al concepto de superhéroe. Supongo que, de entrada, habrán tenido problemas de presupuesto y no podían recrear el delirio de las viñetas, cuestión que no quita que siga pensando por qué cojones compran los derechos de este cómic o aquel cuando luego se lo pasan por el forro. En este caso no es un título conocido por la masa. No entiendo la absurda manía extendida de adaptar héroes de papel sin tener muy en cuenta su verdadero espíritu.

Volviendo a WANTED, una vez olvidado el recomendable tebeo de partida uno puede disfrutar del filme formalmente. Tiene conseguidos hallazgos visuales, aunque la sombra del cine oriental es alargada. Vamos, que tampoco es el colmo de la originalidad, pero por lo menos entretiene, que ya es algo hoy en día (qué tristón es decir esto), y la narración no es excesivamente confusa, mal extendido entre los realizadores de celuloide de acción de última hornada. La descripción de espacios sigue siendo una asignatura pendiente en el ruso Timur Bekmambetov, pero no la caga tan estrepitosamente como en Guardianes de noche y secuela. Escandaloso deudor de Matrix, esta vez ha tenido un guión tan sencillo entre manos, tontorrón pero no molesto, siempre al servicio del espectáculo, que ha podido explayarse a fondo con la imagen, sin duda su punto fuerte. Contar con Angelina Jolie en el reparto también es un aliciente, máxime cuando enseña sus encantos más de la cuenta (quién fuera tatuaje, amigos).

Algo que he agradecido especialmente de WANTED es que cuenta con algún que otro momento gore total. Mucho disparo, y también mucha sangre, en tiempos de excesivo infantilismo en el cada vez más resbaladizo terreno del cine comercial.

Advertencia: disfrutable si vamos al cine con el chip adecuado, el puro entretenimiento, de lo contrario puede parecer un videoclip alargado al servicio de las curvas de la Jolie y un catálogo de efectos visuales made in Hong Kong depurados

Javier Bardem está mosqueado. Muy mosqueado. Está harto de los españoles, una especie que se dedica a cotillear y criticarle (especialmente la prensa). Este hombre empieza a parecerse demasiado a su madre, unas cuantas décadas antes, y Fernando Fernán Gómez, gruñón ilustre, artista incuestionable, sólo hay uno.

Javi, trooooooooooooonco, relájate, que llevas viviendo en este país unos cuantos años, no podemos creer que hayas descubierto ahora cómo son tus paisanos. Venga, que eres la envidia de este país, que en la última del Woody te has magreado con la Pe y la Scarlett. ¿Qué más quieres, chatín?

De todas formas, ya se excusa AQUI, no pasa nada, porque tampoco hay que pasarse con el chaval como AQUI (lean, lean, no tiene desperdicio).

Nótese cierta ironía en este texto, porque en el fondo comparto con este hombre sus preocupaciones. Aquí hay mucho envidioso suelto, y encima a esta legión de tocapelotas se unen tan campantes patriotas de andar por casa, que se les llena la boca de España cuando les interesa (ahora parece que se han olvidado de lo que este interfecto gritó al recoger su merecido Oscar). Hay que cerrar el pico para no herir sensibilidades, decir lo que uno piensa sin pensarlo demasiado es una gran putada.

Voy a reconocer un pecado. Compañeros, una vez compré en el top manta

y requeteconfirmé que es una soberana estupidez

Fue hace un par de semanas, con motivo de un regalo bizarro. Una persona cercana quería recibir una copia de “Mamma Mia!” por su cumpleaños (esos obsequios lanzados como una indirecta por el propio interesado a los posibles despistados que aún no saben qué regalarle). Había visto la película en el cine y le había flipado (de todo tiene que haber en el mundo). Caminando por la calle Preciados, donde días más tarde sería víctima de una horda de topmanteros que huían de la madera (ver AQUÍ), me topé con uno de estos singulares tenderos de quita y pon. Me paré obnubilado al comprobar que había una copia de la película “Deadhunter: Killing Twice”, del metafreak Julián Lara, entre “Hellboy II” y “The Dark Knight” (¿Lara ha tocado techo? “No, habrá repartido él mismo las copias”, me comentó una sabia mente cercana al contárselo). Me quedé petrificado ante ese momento único

Al lado había una copia de “Mamma Mia!”. Pillé el DVD como complemento al regalo de verdad (¿qué se creen?) y como había un 2 x 1, me animé a coger una copia de la última versión de Hulk, que aún no he visto ni la veré gracias al top manta. Otro momento único: meto el disco de Hulk y me aparece una copia de “Rojo sangre”. No daba crédito. El cine casposo persiguiéndome. Paul Naschy vengándose de mi como prometió en su momento tras escribir en un fanzine con mi firma aquella mítica anécdota ocurrida en la Semana de Terror de Donosti: salió del pase de “Licántropo” lloroso y dolido, angustiado, porque el personal se partía el culamen durante la proyección, y no se le pasó por la cabeza otra cosa que gritar “¡¡¡La gente se ríe, y Waldemar Daninsky sufre!!!”.

“Rojo sangre” en vez de “Hulk”, ¡toma ya! Y atención a la copia de “Mamma mia!”, un excremento de rociar con gasolina. El filme, grabado con una cámara en un cine, a lo lejos, con el encuadre torcido, cabezas de por medio ¿qué les voy a contar que no sepan ya, pillastres? Menuda hez. ¿Y esto es lo que ve la gente en su casa? En la tele de plasma recién comprada, con el home cinema y toda la pesca. Hay que ser jodidamente mongólico para disfrutar del cine así. Como si te compras un cochazo y le pones ruedas de madera.

Sí, lo sé, esto ya lo saben la mayoría de ustedes, pero me apetecía desahogarme. ¡Qué cojones!

He aquí 2 canciones 2, ideales para cantar en un karaoke y dejarte la garganta. Dos piezas diseñadas para que el personal sienta escalofríos al oír tus gorgoritos. Dos temazos innegables capaces de sembrar de alegría y melancolía, al unísono, cualquier audiencia. Dos truenos para barítonos de tercera con ínfulas de Pavarotti. Dos valores seguros para cantarines de patio de colegio. Dos petardazos para gargantas regadas con alcohol. Dos excusas para liarla parda, con o sin complices Y van de la vida y el amor, ¡oh!, por eso hay que cantarlas completamente beodo ¡así suenan mejor!

AQUI un tema extra para extra-bolingas.

Y aprovecho la coyuntura para airear este POST del INFRAflog donde hablo de las canciones que me han acompañado este verano

Hay día en los que me siento genial con mi look, entonces veo una fotografía y me veo fatal. Depende del momento y del conjunto y de si he comido hamburguesa o ensalada. Katherine Heigl

Cuando miro hacia atrás, veo mi vida como una larga orgía. Cada año suelo citarme con varias docenas de mujeres, pero sólo uso viagra cuando voy a hacer un trío. Jack Nicholson

He reconocido más de una vez en esta web caótica mi atracción por el lado oscuro del ser humano. La televisión sigue dando sus frutos ofreciendo material infame que confirma mis sospechas. No voy a hablar de la crueldad ensanchada del jurado de Factor X, que roza el sadismo, si no de un programa que suele alegrar mi zappeo nocturno últimamente: “El juego de la vida”.

Lo presenta la vasca Emma García, que es como muy pija, ¿no? Vasca pija, de esas que te cae como bien pero no debería. Los concursantes aceptan un interrogatorio, un verdad o mentira, sobre su vida. Las preguntas hijoputescas pueden ir sobre temas sumamente íntimos, de esos que avergonzarían a cualquiera, pero al personal se la suda con tal de llevarse unos euros. El patetismo es tremendo. Delante de la familia, el concursante afirma querer matar a su suegra entre otras lindezas. Se dicen verdades como puños, de esas que hieren, insensatas y brutas, lanzando mierda indiscriminadamente, y algunas cuestiones son realmente surrealistas.

Mis felicitaciones a los guionistas por hacer que un grupúsculo de seres humanos se arrastren por el fango ante nuestros ojos de esta manera, confirmando que estamos rodeados de mentecatos. No obstante, y ahora vamos a apretar el botón de alarma, que gente aparentemente normal acepte hacer un ridículo tan espantoso me hace pensar que son actores, que el espectáculo está preparado, que todo es un montaje, muy bien pensado para dar carnaza al televidente. Y soy uno de ellos, aunque sea esporádicamente. ¡Seré mentecato!

Ayer coincidí con el insigne Jesús Palacios, gran conversador. Delante de un chuletón de carne argentina (quizás humana) departimos sobre lo divino y lo humano. Sin sacar personalmente el tema me confirmó la rabia de uno de mis anteriores posts: Madrid está pasando por un momento lamentable, a nivel cultural y humano. Por supuesto, hablamos mucho de cine, y salió un tema que alguna vez ha pasado por AQUÍ.

El cine europeo siempre se ha caracterizado por ser mucho más visceral que el americano, por ir más allá, por sacar las tripas sobre la mesa, incluso por experimentar con el medio con todas las consecuencias. Evidentemente, el cine de género era el motor de la discusión. Ambos hablamos de la Hammer, de las pelis de exploitation italianas, de Argento, del spaghetti western, de las primeras películas de Saura y compañía… La conclusión fue clara. Mientras los americanos se empapan de las barrabasadas y hallazgos made in Europe y lo adaptan todo a su favor, mejorándolo en muchas ocasiones, aquí nos queremos parecer a ellos, a lo peor de ellos. Gran parte de la nueva generación de realizadores autóctonos que alabamos, que son nuestros amigos y queremos que triunfen…

¿por qué son tan blandengues?

Hasta los galos son más crudos y menos academicistas y ortodoxos. Se ponen a hacer terror y hacen cosas como “A l´ínterieur”, de la que ya hablé AQUI…

Gente como Tarantino, por citar un nombre conocido inmediato, fusila hábilmente a los directores orientales y europeos, renueva el cine, mientras por estos lares estamos encantados de que nuestras pelis puedan acercarse remotamente al look de las de Spielberg. Un esfuerzo absolutamente baldío, porque nunca tendremos sus medios. Y los autores que cruzan el gran charco se ven obligados a afrontar encargos con escaso sello de identidad. Nuestra personalidad se pierde, lo nuestro siempre ha sido el esperpento, la mala leche, el tocar los cojones…

Repito… ¿por qué nos estamos ablandando?

P.D.: he querido ser políticamente correcto, por eso utilizo la palabra ablandar como eufemismo, aunque me gustaría decir… ¡BASTA YA DE MARICONADAS!

¡¡¡IMPRESIONANTE ACONTECIMIENTO!!!

¡¡¡PROBABLEMENTE INSERVIBLE!!!

Debido a que sobre mi mesa hay decenas de papeluchos llenos de ideas para escribir posts, algunos más absurdos que otros, y no saco tiempo ni a tiros para dar la caña que quisiera a este site, he decidido hacer un experimento, por llamarlo de alguna manera, para aliviar mis ansias de actualizar este InfraBLOG con algo de enjundia.

Este jueves 18 colgaré 12 posts. 12 horas, 12 posts. Desde las 10 de la mañana hasta las 21 h. Cada hora subiré un texto, sin tener aún claro de qué irá cada cual. Improvisaré sobre la marcha en base a la actualidad y recordaré alguno de mis apuntes, por supuesto, que para eso están y alguno hay que tachar (¡qué ansiedad, cielos!). Procuraré que no sean un TuTubo sin más, y si hay algo de autobombo, que tenga una razón de ser (una excusa que no huela, se entiende). Se admiten ideas, ya puestos Al final 12 posts no es tanto, me lo estoy oliendo.

12 horas, 12 posts aquí, en tu web amiga

o enemiga haw, haw, haw!!!