“El mundo se acaba esta misma tarde y una nave espacial me recogerá en la cima”

Parece mentira, pero nos queda poco tiempo, inefables lectores. Se acerca el final, la hecatombe, y nosotros tan tranquilos, pensando únicamente en qué fiestón nos montaremos este fin de semana, sin pensar en el excesivo calentamiento de la Tierra, entre otras zarandajas.

Hay que buscar un entretenimiento diferente para aprovechar al máximo nuestra existencia una vez cruzada la barrera del año 2000, que tanto sonaba a futuro y al final se ha quedado en el título de una película de Kubrick. Nosotros tenemos la solución a este problema, porque en el fondo todo va a seguir igual si no tomamos serias medidas y nos van a devorar los gusanos sin haber exprimido nuestras energías. Así pues, ¡es el momento de montarse una secta! Una buena manera de combatir el tedio, expandir nuestro alma y elevar nuestro espíritu más allá del entendimiento de nuestras madres.

A continuación describimos los pasos para llegar a buen fin en nuestro cometido:

-Elección del nombre. De buenas a primeras, para ser un buen gurú hay que buscarse un bonito nombre, con el objetivo de hacerse el interesante y atraer a tus fieles. Alguna palabra impronunciable, de idioma inexistente pero que suene a hindú o a chino, viene al pelo. La denominación de la secta conviene que se entienda y que tenga relación con cosas pomposas como el amor, la verdad, la amistad, el cielo, la alegría, los astros (sí, es duro, pero tiene que ser así, amigos).

-Preferencia por formas de ocio ajenas a las instancias oficiales. Nada de ver la televisión, que eso lo hace todo el mundo. Ser abducido por la ventana electrónica no mola. Hay que buscar otros pasatiempos acordes a nuestras necesidades. Un hobbie que funciona bien y atrae al personal es el arte de la copula. Fomentar la fornicación nos permite embaucar a muchos fieles. La calidad de su potencia sexual es otra cosa, ¡pero no se puede tener todo! (no obstante, el onanismo puede ser una buena opción para evitar sorpresas desagradables).

-Rechazo de la manipulación. ¿Para qué vamos a dejar que nos manipulen otros si podemos manipularnos nosotros? Si algunos despreciables sujetos nos obligan a currar a destajo, tú puedes obligarte a ti mismo a tocarte las partes nobles, o a tocárselas a otro ser abyecto (ver anterior punto). Para autoafirmarse y sacar pecho no hay nada como tener a unos cuantos subalternos a los que adoctrinar con cosas absurdas que provocan la risa interior. Aprovecharse del personal libera nuestros más bajos instintos (y el stress). Desata tu lado oscuro y embauca antes de que te embauquen (que bien te lo vas a pasar dando rienda suelta a tu sadismo, pendejo).

-Resistencia a la publicidad, propaganda, etc. Todo es una mierda mientras no se demuestre lo contrario. Todos mienten, con lo cual no hay nada como mentir antes que nadie. Prometer el oro y el moro, a la postre sin mover un dedo por ello, te hace ganar muchos puntos. Ahí están los políticos para confirmarlo. No dudes en ofrecer la cura de todos los males a todo bicho viviente, especialmente a las mentes deprimidas, víctimas en potencia de nuestro afán de manipulación. La terapia en grupo funciona, y si no te hacen mucho caso ¡los emborrachas! (cuidado aquí, intenta que sean los demás quienes paguen la ronda).

-Cambio de vestimenta. Hay que diferenciarse del resto de los mortales, aunque para ello tengamos que vestirnos como un mamarracho. Ser objeto de todas las miradas no es la pieza clave, el truco está en encontrar algo que nos haga especiales. La túnica es la prenda más socorrida, aunque ya va siendo hora de modernizarse y apostar por ropa más actual, como por ejemplo el cuero en su justa medida (chavales, en este apartado queda terminantemente prohibido el chándal, ¿eh?).

-Creación de atmósferas artificiales. Lo hemos dejado caer antes. Si tu palabrería no hace vibrar a las masas, solo queda emborrachar a cuatro colgados sin futuro que alucinarán ante tu verborrea encendida en alguna barra de bar. Las drogas son una buena opción para anestesiar a los más incautos y el tinto es bueno, bonito y barato (la secta del Tetra Brick triunfa en silencio).

-Narcisismo. Has venido al mundo a salvar al resto de los humanos, que generalmente no te caen demasiado bien. Eres el salvador de toda alma perdida que se cruce en tu camino. La leyenda del indomable es una patochada al lado de tus tribulaciones. Invéntate alguna vida alucinante que arrastre a las masas. Un pasado de mártir viene que ni pintado: tu papá te pegaba y tu abuelo te violaba mientras tu madre te quemaba la colección de clicks de Famobil. Tu hermana ha desaparecido y piensas que fue vendida como esclava a algún magnate árabe de esos tan pervertidos, aunque en realidad vive felizmente con su familia en un adosado, ¡qué casi es peor! (en definitiva, ¡eres el puto amo!).

Y así finalizan nuestro sabios consejos en busca del entretenimiento contemporáneo. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Ah, ¡no hay que olvidarse de los donativos!