Va otra entrega de HISTORIAS DE AMOR (Y APOCALIPSIS) para EL BUTANO POPULAR, esa web de textos punzantes que nadie con dos dedos de frente debería perderse. AQUI está el texto completo. Como siempre, adjunto abajo unos fragmentos de un ataque de prosa delirante, encendida y sinuosa, que habla de ¡¡¡CARNE CRUDA, SPEED Y PETAZETAS!!! Violencia carnal, un enano en llamas, la ouija del mal, jugar es trabajar

Tras el umbral, aparece un enano ardiendo. Lo que leen. Un ser contrahecho envuelto en llamas. Habla en un dialecto que no entiendo, como si no pasara nada. Nada grave. El fuego le acaricia las nalgas, o algo parecido, quizás los pezones enhiestos, porque a veces ríe y se rasca las partes nobles muy a gusto. No entiendo lo que dice y no pienso acercarme a escuchar su discurso incendiario. Me da un sobre metálico, cubierto de ceniza. Nunca había visto un objeto semejante, con extraños jeroglíficos que parecen escritos con faltas de ortografía. No entiendo por qué pienso eso si no sé lo que dicen, si no soy capaz de leer nada. Cierro la puerta e intento abrir la carta con una curiosidad inusitada. Imposible. Descubro que en mi mano derecha hay un sello borroso, algo estampado con mala idea, con tinta magenta. ¿Anoche acabé en alguna discoteca de extrarradio? El dibujo de la marca coincide con las inscripciones imposibles de la cédula donada por el pequeño visitante imprevisto adicto a la combustión espontánea. Por fin abro la misiva, con los dientes al ataque, y leo del tirón: “Sobrevalorados terrícolas, he decidido exterminaros. Me he levantado de la siesta cósmica en mi 1.427 cumpleaños y no me caéis bien. Es una cuestión de concepto. ¿Entendéis? Concepto“. Y ya está. El ideólogo que ha perpetrado semejante diatriba apocalíptica, tan trivial como inane, está a por uvas. Mi cerebro ni se inmuta, de hecho ha traducido la sopa de letras alienígena sin esfuerzo.

El resacón de metanfetamina me hace pensar en sexo ante mortem. Hubo una época en la que me follaba pijas vengándome de mi pasado, meándome sobre aquellos maravillosos años de instituto donde quería hacer un cóctel molotov con mis tripas y esparcir mi odio por el patio después de zamparme en el recreo una palmera de chocolate blanco. La bollería industrial es muy peligrosa. Por su culpa, las niñas que mean colonia están abonadas a la dieta Dukan. Toman proteínas. Carne y lefa. Les hablas de meterla en caliente y citan la palabra hipoteca. El inseminador que las insemine, buen inseminador será. Un semental de rabo discreto que les limpie el culo cuando caguen agua sucia y el botox no dé para más. Por ahí andan, dándole a las Flores de Bach, comiendo pastillas de nombre impronunciable, fantaseando con un mundo mejor donde no exista la sodomía galopante. Tu boca sabe a polla es lo más bonito que les han dicho nunca. En francés, eso sí. El príncipe azul de cantimploras vacías y calzones de trasgo. Decadente como un parque de atracciones en temporada baja.

Molaría montar un casting de coños en Facebook, un evento censurable por los bienpensantes en tiempos de horror de izquierdas. En Tuenti no, no queremos líos. Se me va la pinza y se cae la ropa. No sé cuántos pelos de mujer hay en mi casa, lo cuál quiere decir que tengo un problema, de limpieza, física y mental. Me he perdido, y todo por asesinar a boinazos a un banquero. Quiero sushi, toneladas de atún rojo muerto sobre arroz manipulado. Me han dicho que es un buen antídoto contra la cópula maldita, para aliviar el priapismo y la pérdida de cabello. Pido la cuenta en un restaurante oriental subterráneo elegido a boleo, una vez fulminado el atracón de pescado inerte de diseño, y lo hago dibujando en el aire una verga gorda con el dedo. Cuanto mejor me atienden, más grande es el cimbrel.