Opa, yo viacé un festivá !!!
Con mis deuvedeses y los actorcillooooos Así es como piensa el personal en la mayoría de los más de 200 festivales de cine censados en nuestra geografía, sin contar muestras patateras, proyecciones en garitos de mala muerte y demás citas cinéfagas innombrables. Aquí haremos pelis como el culo, pero eventos cinematográficos hay a porrillo, más que en cualquier otro país (in)civilizado. Como experto en la materia (o eso dicen), aquí van 5 CONSEJOS para montar una historia de estas que encanta a los políticos y a las gentes del lugar. Eso sí, que quede claro que el cine es lo que menos importa en este tipo de festejos.
- Consejo 1: Inauguración y clausura por todo lo alto, con gran cantidad de canapés. ¡A espuertas! Da igual que la calidad sea infame, mejor toneladas de cacahuetes que cuatro pintxos elaborados, que hay que saciar a gran número de comensales y son los que protestan, aunque no pisen jamás la sala de proyecciones.
- Consejo 2: Tirar de DVD para elaborar una programación de lo más cuca, y gastar poco dinero, para que se lo quede alguien más avispado. Como la pasta se ha ido en los canapés (o directamente ha desaparecido en alguna partida extraña), hay cuatro chavos para alquilar películas en condiciones. Bendito sea el DVD en este sentido, que ahorra costes por un tubo. Se recomienda buscar el patrocinio de Media Market, Amazon o similar.
- Consejo 3: Llevar a un grupúsculo de famosetes al evento, a poder ser de los que montan escándalos. Salir en Aquí hay tomate es más importante que lucir el careto en Días de cine o Metrópolis. Eso es para culturetas. Hay que entender por gente de cine, aunque cueste, individuos que salen mucho en la tele con excusas de lo más variadas, que es mejor obviar. Si no queda más remedio que llevar a algún actor, tiene que salir en una serie de audiencia astronómica. Los directores, guionistas y demás infraseres de la farándula están en peligro de extinción en estos magnos acontecimientos populares.
- Consejo 4: Fichar a algún artista veterano en horas bajas, que contente al personal más rancio. Hay una legión de esta especie geriátrica que se hace el tour mundial anual de aquí para allá, cobrando un pastón por bolo. Aquí no hay más remedio que tirar de cheque, pero si con ello conseguimos salir en Corazón Corazón ¡el trabajo está hecho!
- Consejo 5: Si además de todo lo anterior, conseguimos que algún espectador vaya al cine, podemos estar contentos. Lo ideal seria poder anunciar el festival en anuncios de la tele tipo Marina D´Or, pero para eso se necesita mucho vil metal, amigos Hay que pensar mejor en un horario de emisión a lo teletienda.
Con estos sabios consejos de primerísima mano ya podéis ofertar un FESTIVAL DEL DVD en alguna localidad cercana. A modo de RESUMEN: emborrachar y empapuzar en la inauguración y clausura al concejal oportuno, meter en jaulas a los famosos de turno para que sean contemplados por la plebe a modo de zoológico, tomar prestados por la fuerza los DVDs de tu primo el cinéfilo y ¡a liarla parda en Aquí hay tomate!