El cómic costumbrista se ha instalado cómodamente en nuestras librerías en beneficio de la historieta de autor. Son muchos los artistas que dedican su tiempo a diseccionar la realidad utilizando el lápiz como fino bisturí. Los vaivenes de la humanidad y el sentido de nuestra existencia es una rica fuente de inspiración.

El éxito de dibujantes como los hermanos Hernández, Tomine o Seth, por poner algunos ejemplos indispensables, han sacado del ostracismo una tendencia propia del tebeo alternativo, definido en el argot erudito como slice of life, porciones de vida, o bocados de realidad, para entendernos. Abrir en canal el comportamiento humano y poner sobre la mesa nuestros sentimientos no es tarea fácil, pero si se sabe hacer con buen pulso surgen obras de peso. El toque autobiográfico es habitual en este tipo de trabajos: vivencias personales, exprimidas, mascadas y regurgitadas para ser escupidas sobre la página en blanco. Un ejercicio de catarsis con el que se identifican muchos lectores. Recomendable es, en esta onda, La misma diferencia y otras historias, de reciente publicación, que describe con diálogos de andar por casa, impregnados de ironía, situaciones cotidianas que se van complicando, como la vida misma. Derek Kirk Kim sabe que la realidad supera con creces a la ficción, sólo hay que repasar los titulares de este periódico. Si se moldea con imaginación cualquier fragmento de existencia, la complicidad del público está garantizada. Los personajes hablan entre viñetas de sus experiencias y relaciones personales, mientras se preguntan quién come la mierda de las moscas. Todo momento, incluso aparentemente banal, puede tener su gracia, como en el mostrador de Clerks, en la cafetería de Coffee and cigarrettes o en toda la filmografía de Woody Allen. Como en ese genial weblog que cuelga cada semana www.quevidamastriste.com.

P.D.: por si a alguno se le ha escapado mi columna de EL CORREO del pasado domingo, aquí la rescato, a la espera de encontrar un buen hueco para explayarme a gusto con otro encendido post.

Mi concepto de amistad está muy bien reflejado en GRUPO SALVAJE, esa pedazo de película made in Sam Peckinpah que no podría rodarse hoy en día dada la insulsa corrección política que nos rodea.

La foto que ilustra estas líneas puede ser importante en un futuro, o puede no serlo nada. Para mí ya lo es. Somos un peculiar GRUPO SALVAJE, sumidos en una hiperactividad galopante que empieza a dar sus frutos más allá de nuestra placentera creatividad subterránea.

ARSENICO PRODUCCIONES nos llamamos. ARSENICO somos. Una suma de individualidades caótica que, como fórmula, funciona estupendamente en el mundo del rock, como bien me recalcó el siempre incisivo Mauro Entrialgo el pasado viernes, entre canapé y canapé en la inauguración de DOCUMENTA MADRID.

No somos LOS RAMONES ni los ROLLING STONES, jugamos en otra liga, pero jugamos.

El de la derecha es Nacho Vigalondo. El más mediático. El showman. Derrocha ingenio. Busca la creatividad en todo, hasta en las cosas más banales. Y lo consigue. Hacerse el café por la mañana puede convertirse en CODIGO 7. Un must.

Le sigue Borja Cobeaga. Sus cortos son lo que tienen que ser un corto. Claros, precisos, directos. Está preparando su primer largo tras sacar los colores a la sociedad vasca con VAYA SEMANITA, un programa necesario. Rueda con una naturalidad pasmosa.

Koldo Serra. Posee una memoria visual abracadabrante y una capacidad innata para rodar. Ha nacido para hacer películas. THE BACKWOODS está casi acabada y es una proeza fílmica. Por suerte, es uno de mis mejores amigos, y tengo pocos.

El último, el de la izquierda, soy yo. El tío Crespo. El más ecléctico y difuso. Mi culo nunca está quieto. Nunca lo estará. Antes muerto que aburrido. Permanezcan atentos a este infame blog, inefables lectores.

Falta quien sostiene la cámara de fotos: Nahikari Ipiña. Ha producido los cortos más raros de los últimos tiempos en nuestra cinematografía. Es The Queen of the Freaks. La reina… Es la mano que nos guía y que nos clava los pies al suelo.

Juntos o separados. Desperdigados por el mundo o tomando unas cañas en Malasaña. ¡Vamos a liarla!

P.D.: lo siento, pero el cuerpo me pedía este chupapollismo, haw, haw, haw!!!

Mítico. No tengo palabras. Hace días que buscaba un hueco en mi apretada agenda, entre videoclips y escritos varios, para dar un repaso a ESTA excitante entrevista a La Oreja de Van Gogh aparecida en EL PAIS. Hay auténticas perlas en bruto. Uno puede tener una imagen de este grupo donostiarra, huelen a pijo a distancia, pero, aún así, no son tan irritantes como otros artistas que nos torturan desde las ondas. Este artículo confirma ciertas sospechas más allá de lo imaginable. El texto empieza fuerte, afirmando con rotundidad que a Amaia Montero, la reina del combo, el cuerpo le pide nicotina. Ni corta ni perezosa escapa del Museo de Arte Reina Sofía donde tiene lugar el intercambio de preguntas y respuestas para fumarse un cigarro como loca. Indignada, grita a los cuatro vientos que su bolso de Louis Vuitton es más que verdadero, que ha costado su pasta, y el que crea lo contrario puede recibir una buena patada en el culo. Pero los mejores pasajes vienen después: un terrible ataque de psoriasis, el enganche a la Play Station Portable, los efluvios de marihuana, el consumismo exacerbado… Una frase mítica de la frontwoman del grupo: Lo menos inteligente que he hecho en mi vida ha sido irme a vivir sola. Joder, esto resume de puta madre en sentir de la juventud actual.

Tengo muchas manías. Algunas incomprensibles. Ultimamente viajo mucho en avión, de aquí para allá, y (casi) me he olvidado de los incontables viajes en autobús de antaño. Sin duda, forma parte de mi aburguesamiento. Antes, subirme al autocar de turno, con un viaje de 5 horas por delante, Madrid-Bilbao generalmente, suponía apagar el móvil, enchufarme el ahora anquilosado discman, inflar la almohadilla para el cuello y tirar millas sobado, como un viejo de vuelta de vacaciones en Benidorm. Ahora me cago en la T4 y pierdo el tiempo de terminal en terminal, rodeado de civilización artificial. Lo curioso es que, para pasar el tiempo a la espera de embarcar, con uno y mil retrasos, siempre me doy un garbeo por la librería. No llevo lectura a cuestas. Y siempre, repito, SIEMPRE, compro la revista FHM. Quizás con la intención de mimetizarme con el ambiente que me rodea, o porque es de lo más barato del quiosco, o yo que sé…

La revista FHM, y demás publicaciones impresas cuyo reclamo es alegrar el ojo a base de carne neumática, no son para leer. Se miran. Te dedicas a mirar los santos, como diría mi abuela. El número de este mes luce en portada a la televisiva Kira Miró, que está muy rica teñida de pelirroja, y se aleja de la obsesión por pesar cero de nuestros días. La pobre Kira, además de enseñar buena chicha, se dedica a contestar una entrevista de lo más anodina que me tuve que zampar para hacer tiempo, porque el avión se retrasaba más de la cuenta y no estaba por la labor de comprarme otro panfleto de mierda (perdón, quise decir de usar y tirar). Impresionante el nivel de las preguntas, oigan. No dan ni para firmar con pseudónimo. La niña se esfuerza en contestar semejante compendio de chorradas con desparpajo, pero el planteamiento es tan letal que le dejan con el culo al aire, y nunca mejor dicho. Sin embargo, unas páginas por delante le toca el turno a Kristanna Loken, la mala de Terminator 3. La rubia actriz muestra sus encantos antibromuro y responde al cuestionario baboso de rigor, pero la cosa cambia respecto a la intérprete ibérica. Habla de lo excitante que sería besarse a sí misma, y que le encanta el sabor de su sangre, a propósito del rodaje de Bloodrayne, adaptación del video-juego a cargo de uno de los peores directores del momento, al que prefiero no mencionar para no darle publicidad gratuita. Cuenta sus tropelías junto a Michelle Rodríguez, compañera de reparto en la cinta, hartándose de vodka barato de discoteca en discoteca por Rumania. Se jacta de que ningún hombre que haya estado con ella practicando gimnasia sexual se haya sentido decepcionado, que le encanta tener las tetas bronceadas, estar en pelota picada y bla, bla, bla… Sólo tiene, aparentemente, un dato en común con la Miró: ambas afirman que no soportan a un hombre con mal aliento. Vamos, puedes ser un hijoputa pero si te funciona bien el estómago estás por delante de cualquier infraser con problemas gástricos que visite esta web en la lista de posibles pretendientes de esta tierna manceba. Viene todo esto al caso porque me pregunto, una y otra vez: ¿qué hago yo leyendo estas chuminadas probablemente inventadas? Y, sobre todo, porque las reinas de la farándula made in Spain quedan como unas sosas al lado de la cachondas extranjeras. Si hablamos de ellos igual. Hagamos un Colin Farrell vs. Eduardo Noriega, por ejemplo. ¡Qué aburridos somos! ¡Y estamos! (sobre todo en la terminal de un aeropuerto)

¿Qué está ocurriendo en el panorama actual de la historieta en nuestro mercado? Es difícil de confirmar si el cómic está a las puertas de una nueva edad de oro, sobre todo porque en el mundo de las viñetas es habitual caminar sobre arenas movedizas. El futuro lo dirá. Lo que podemos certificar claramente a día de hoy es que es un medio en constante evolución, al que no le falta tinta nueva, y gracias al formato de novela gráfica está logrando entrar en espacios de venta antes vetados, abriéndose a un mayor abanico de público. Incluso está encontrando su merecido hueco en los museos, y los organismos oficiales le han echado el ojo, sin duda un gran paso –discutible, por supuesto- hacia una mejor consideración mediática e institucional. Además, el arte secuencial está aprendiendo poco a poco a aprovechar los avances tecnológicos y los cambios sociales que traen consigo. En un mundo donde el Photoshop ha puesto de manifiesto que la fotografía puede mentir, tal vez sea hora de devolver a los dibujantes su función original: la de reporteros”, ha comentado recientemente Art Spiegelman, autor de “Maus”, ganador de un premio Pulitzer.

El párrafo anterior, con el que invito a reflexionar, es un extracto de un artículo que he publicado hoy en EL CORREO, y otros periódicos de Grupo Vocento. A partir de este domingo tendré una columnita donde recomendaré al lector un cómic de interés, de ayer y de hoy. Empiezo con EL RUMOR DE LA ESCARCHA. Quedan avisados los aficionados, y aprovecho para indicaros que hay un buen montón de textos de mi cosecha cobre tebeos y celuloide AQUI y AQUI. Evidentemente son artículos pensados para el público en general

Con mis deuvedeses y los actorcillooooos Así es como piensa el personal en la mayoría de los más de 200 festivales de cine censados en nuestra geografía, sin contar muestras patateras, proyecciones en garitos de mala muerte y demás citas cinéfagas innombrables. Aquí haremos pelis como el culo, pero eventos cinematográficos hay a porrillo, más que en cualquier otro país (in)civilizado. Como experto en la materia (o eso dicen), aquí van 5 CONSEJOS para montar una historia de estas que encanta a los políticos y a las gentes del lugar. Eso sí, que quede claro que el cine es lo que menos importa en este tipo de festejos.

• Consejo 1: Inauguración y clausura por todo lo alto, con gran cantidad de canapés. ¡A espuertas! Da igual que la calidad sea infame, mejor toneladas de cacahuetes que cuatro pintxos elaborados, que hay que saciar a gran número de comensales y son los que protestan, aunque no pisen jamás la sala de proyecciones.
• Consejo 2: Tirar de DVD para elaborar una programación de lo más cuca, y gastar poco dinero, para que se lo quede alguien más avispado. Como la pasta se ha ido en los canapés (o directamente ha desaparecido en alguna partida extraña), hay cuatro chavos para alquilar películas en condiciones. Bendito sea el DVD en este sentido, que ahorra costes por un tubo. Se recomienda buscar el patrocinio de Media Market, Amazon o similar.
• Consejo 3: Llevar a un grupúsculo de famosetes al evento, a poder ser de los que montan escándalos. Salir en Aquí hay tomate es más importante que lucir el careto en Días de cine o Metrópolis. Eso es para culturetas. Hay que entender por gente de cine, aunque cueste, individuos que salen mucho en la tele con excusas de lo más variadas, que es mejor obviar. Si no queda más remedio que llevar a algún actor, tiene que salir en una serie de audiencia astronómica. Los directores, guionistas y demás infraseres de la farándula están en peligro de extinción en estos magnos acontecimientos populares.
• Consejo 4: Fichar a algún artista veterano en horas bajas, que contente al personal más rancio. Hay una legión de esta especie geriátrica que se hace el tour mundial anual de aquí para allá, cobrando un pastón por bolo. Aquí no hay más remedio que tirar de cheque, pero si con ello conseguimos salir en Corazón Corazón ¡el trabajo está hecho!
• Consejo 5: Si además de todo lo anterior, conseguimos que algún espectador vaya al cine, podemos estar contentos. Lo ideal seria poder anunciar el festival en anuncios de la tele tipo Marina D´Or, pero para eso se necesita mucho vil metal, amigos Hay que pensar mejor en un horario de emisión a lo teletienda.

Con estos sabios consejos de primerísima mano ya podéis ofertar un FESTIVAL DEL DVD en alguna localidad cercana. A modo de RESUMEN: emborrachar y empapuzar en la inauguración y clausura al concejal oportuno, meter en jaulas a los famosos de turno para que sean contemplados por la plebe a modo de zoológico, tomar prestados por la fuerza los DVDs de tu primo el cinéfilo y ¡a liarla parda en Aquí hay tomate!

Me han regalado esta maravilla ¡En vinilo! Soy feliz, amigos. Mi canción preferida del karaoke, el temazo ideal para soltarse sobre el escenario y ofrecer un espectáculo patético pero liberador a más no poder. Un ejercicio de catarsis ideal que recomiendo a voz en grito, y nunca mejor dicho Viviiiiiiiiir así es mooooriiiiiiir de amoooooooorrr!!!